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我怎么又觉得受伤，在感情上我常常觉得受伤，是因为我总是不知道要怎么去爱别人，我不知道要怎么去爱别人是因为我不知道要怎么爱自己。
这方面我真的要好好学习，可是我连学习都不知道要怎么学，这就是为什么剩的原因。
我一次又一次在这里分析过自己，是因为我很渴望去爱一个人，希望他能像我爱他一样的爱我，但我从来都没有这样过，因为没有人会愿意背负另一个人的幸福，而我常常把幸福寄托于别人的身上，而不去找找自己的问题。
我是不是要一直剩下去了，我不要这样。
我想要个孩子，可是我并不想要孩子的爸爸，我觉得男人很善变，翻脸就像翻书一样。我没有安全感。
但是我又想要个孩子，可是没有男人哪里来的孩子呢？
我又没有钱去做人工受精，当然也不能去乱搞，到时候都不知道孩子的爸爸是谁。
所以这也只能成为一个理想而没有其他办法。
很多人都在问我什么时候结婚生孩子，我也不停地问自己。
我想可能只能这样永远追问下去而不会有结果了。
什么时候才能嫁出去像别人一样有老公和孩子，有自己的家，会有那么一天么。
我究竟是哪里不好呢？
我改我愿意改，可是我连改的机会都没有。
杯具的人。
注定是个杯具。
最近发生了一件事情让我很难安心地工作。
该如何是好？
能跟谁说说么？
今天晚上睡不着，开了博客来到这个链接，看到这些文字心暖暖的。过去的日子真的很美好，每次我想起来都是面若桃花。今天就是睡不着想来留点东西纪念一下。也许你永远也看不见这些留言。但是不重要了，也许我也只是说给自己听。写下这些的时候心里很平静只是挡不住眼角的泪水。这么多年过去了可能很多很多年过去了我也还会这样，好久没流眼泪了，今天流一下蛮痛快的。我今天很想哭一下，我一个人在宿舍里看电影，看着总没什么趣味，也不想做其他事，就是很空白，空白的时候就会去想想以前美好的日子。这样心里就舒服点，想想以前的朋友，想想以前的故事。想想生活的美好。即使我什么也没有，但是我还是很感激上苍，因为我至少还有过去的日子陪伴我一起走过这么多年。每一个深夜，我常常一想起来就会哭，哭的眼泪一直流一直流。这样就过了5年的日子，这5年，我选择了一条很艰难的路，我很努力地向前走，很努力很努力地走，可是我走的很慢。今天像这5年里的每一天一样，我一想起就会一直哭，哭到自己累了就睡了。哭完就好很多了。也不是为什么，也不是要什么。只是想这样听着自己哭。一个人安静地哭。
最近搬到一栋很旧的宿舍楼过着简朴的生活，是原来的学生宿舍，就如当年的十二栋。
斜对面的宿舍住着对拉拉，学校的百度贴吧上有爆过她们。
我只是很好奇，因为以为没有真正的遇到过同性恋的人。我没有歧视，自从看过《蓝宇》、《断背山》、还有正在看的《拉字至上》等，其实对于人来说，能真正有一个人和你心意相通，又何必在乎他的性别。
楼栋的隔音效果很差，经常听得见她们宿舍传来的笑声。总比我整天一个人形单影只的好吧。
只是这对是师生恋，我有点感觉怪怪的。可是，如果相爱，年龄和性别真的那么重要吗？
我们常常不知道什么是相爱。
有时候是羡慕，羡慕别人怎么样也有个人陪。
而我常常是顾影自怜。
要用这个词来形容我。太贴切不过。
小郭用这个词来形容我真是个天才。
每年这个时候，我都会去新知图书城考研专柜那买考研书，今天我又去那里了，
我站在那里，百感焦急，内心挣扎，我给TATA发了个短信，他说，似是能体会你的感受，但又不能完全体会，
你在顾影自怜之时也要为你的坚持和执着而骄傲。
他真是个好人。
我一个人蹲在那里哭了，有个人刚好走过来问我时间，我头也不敢抬，摇了摇手。
站起来，拿了本书走了。
年年考研年年盼，年年盼来是失望。
我是现代范进。
我突然梦见自己去了日本，毫无征兆的，以前从没想过要去日本啊，好奇怪。
不知道自己为什么去了日本，还一直惦记着怎么回来辞职的事情，太好笑了。
拉丝问我怎么不给她看空间了，我说因为我还是不想在学生面前太暴露自己的隐私了，毕竟学生还是不太成熟，特别喜欢把老师的隐私来八卦，我学生时代也是这样的。所以我设置了密码了。
她问我那博客可以来写嘛，学生看不到，我说博客是没有观众了，我是表演型人格的，没有观众激发不了我的写作灵感了。
但其实，是生活本身没有什么可写的东西了，要不写也是记流水账。
也许，我本身就是一个很矛盾的人，有观众看也烦，没有观众看更烦。
今晚我12点上帘卷西风床睡觉，但翻来覆去始终睡不着，今天发月饼，我非常生气，因为别人的工作效率问题要我来做最后的恶人，还耽误学生上课，我非常非常不满，非常生气，也对学生表示非常的歉意。
后来一直拖到5点半才发完东西，最后匆匆买了个红包去坐校车去吃喜酒，一个同事结婚今天。
走到婚宴那人家有的都已经吃完了，门口也没有人了，我一个人硬着头皮走进去，找个空位自己坐下来吃，很寒碜。
还好中途有个人认识的过来打招呼，是新郎的同事，她带着我赶紧去把红包给了新郎，我就匆匆和朋友回学校来了。
结果当然没吃饱啊，饿啊。
所以今天我很生气，回来后只想看电影，就找了《假结婚》来看，结果当然是假戏真做了。
我现在半夜睡不着，爬上来看东西吧。
其实是因为刚刚我又想起了tata，我想如果我结婚，头一天晚上一定会打电话给他，问他一句，你为什么不要我，为什么我要跟别人结婚？
我太偏执了，这是种病。
我刚刚哭了，我很想他。
离开的每一天都想。
今天一个同事请客去喝水和K歌，匆匆逃出来了，
不知道要干什么去，
如果有个人我会一直跟他说话，可是人也没有。我就在宿舍呆着。
上网吧。
我有点想说话。
想倾诉，但我忍着。
做老师这么长时间，职业满足感越来越弱了。都说教育是项长期投资，
我现在是越来越急功近利了。
当年我的大学不也是慢慢才显现出来它所给予我的力量。
不知道还有多少人能在大学里吸取到这些力量。
因为大家都很急功近利了。
为了找好工作，为了找老婆找老公这样才能找个好工作。
呵呵，我无意贬低这些人，因为这些已经成为学生的常态。
大家都习以为常。
要是大学毕业连个工作都找不到，那能不焦虑吗？
我大学毕业的时候从未想过自己找不到工作，现在人人都自危了。
如果人不能果腹，什么都是狗屁。
但是大学真的只为了能找个好工作吗？
大学所给予人的精神上的粮食不宝贵吗？
还有没有人去追求过真知？追求过追求的这个过程。
大学还能给予学生这些吗？
老师能给吗？
我能给吗？
